Иногда мне начинает казаться, что с ожиданием ситуация обстоит также, как с заключенными в "Мраморе" у Бродского. Определенный процент людей, по чьей-то неведомой воле, вынужден всю свою жизнь ждать и не дожидаться, в то время как остальной (гораздо больший) процент людей дождется своего. Чтобы никаких разочарований для каждого на земле, но по одному бесконечному горстке избранных. За умение ждать нужно платить, как и за любое другое умение.

Целый океан тишины и ни одного живого голоса.
Кажется я уснула где-то в прекрасном и теперь уже невозможном "тогда" и до сих пор не могу проснуться. Три остывших окурка в пепельнице и не по размеру длинный рукав полосатой кофты. жутко солнечные дни, как в том самом январе, где из окна был только новый Мир и где я, как оказалось, довольно плотно заблудилась. а с непривычки хотелось бежать. по большому счету, только лишь от себя.
Монитор как всегда светит по ночам. В любом из мест. Что ни говори, привычка - вторая натура. также как начинать половину предложений с маленькой буквы, зная, что это противоречит правилам.
Да и что изменилось с тех пор во мне? разве что волосы были короче. И тишины меньше, хотя бы снаружи.
я постоянно проигрываю, когда кто-нибудь рядом, потому что боюсь, что проиграю...
все это ложь.
я всегда буду проигрывать, зная, что ты выглядываешь из-за плеча.



но только по этому и стоит скучать.

Как за каждое из несказанных мною слов
Мне воздастся сполна немотою в последней песне,
Так и ты никогда не гони никого из снов,
Потому что, пока ты гниешь в этом странном месте,
Они тянутся к свету незримой твоей души...
Опустив рукава, я разглядываю колени
И шепчу тебе: "тут слишком холодно...потуши
Этот снег в моем сердце...Пока ты почти что гений..."
Но для каждого есть одиночество. Только снег
Обретает сугробы. Мы падаем в вязкой каше
И не помним раскинутых рук и поднятых век,
И не помним, что сами придумали про "не наше".
И не я ухожу ото всех, закрывая дверь,
Оставляя лишь ветер в уста целовать портреты,
И не я выдыхаю: "забыла. прошла...поверь",
И не я, и не я ненавижу себя за это.
Но за это "не я" на исходе похожих дней,
На исходе зануднейших нот из моей тетради
Кто-то вырвет мой голос в финальной, почти моей
И, увы, невозможнейшей песне "все это ради...".
Потому что меня отпускали лететь и звать,
А я падала, даже не глядя на то, что мимо
Пронеслись сотни рук...И мне просто бы их пожать,
А не бросить в них сердце. И стало невыносимо,
Потому что я силюсь теперь намотать на ось
И скрепить себя заново слезным чужим "не надо".

Я за всю вашу боль проживаю себя насквозь,
И, мне кажется, это страшней карусели Ада.

второе февраля двенадцатого

Я никогда...

и никого...

Кофе

Какое кофе Вы предпочитаете? via Нострадамус
Интересное: Лайк Путин

Настолько давно ничего не происходило, что описание событий заняло бы пару строк, если даже не предложений/слов.
Однако, подходят к концу мои последние выходные в Питере. Сначала я думала. что бросить все (даже учитывая мою нелюбовь к этому месту) будет трудно, хотя бы потому, что я привыкла находиться тут, но нет, так легко я никогда в жизни ничего не отпускала. И это замечательно.
Замечательно, глядя на место/время/человека, которого ты скоро покинешь навсегда, не испытывать ничего. совсем ничего. пустота. спокойная и умиротворяющая.
Хочется, сойдя в среду с поезда спеть что-нибудь вроде: "Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда".
хотя бы потому что раньше меня никто не спасал.